Handle With Care.

好き過ぎて辛い。

2012-03-25T10:11:27+09:00

（點圖可以放大）

600元再見。我還有et nu還沒買。（痛哭）

哭的原因收裡面，其實也只是一些NICO雜談。
但一早就看到這個實在太溫馨了，活著真好。
…More

Promise to see the glass as half full.

2011-08-16T19:27:15+09:00

看醫生吊點滴抽血細菌培養照胃鏡……嗯，還不都是這麼回事。

說真的，我一點都不想吃，每每感冒都是發燒三十九度四十度，吃了藥降到三十八度好像也沒差多少，感覺上，藥品真的是一次開的比一次還多，從之前的三顆、四顆、五顆直到六顆，晉級跳升到八顆、九顆、十顆，該吃的藥只有一次比一次多，完全沒有減少的必要。

但人是會學習的動物，從之前的一次吞一顆到現在可以一口吞六顆。

人真的是會越來越堅強。

深夜的自我反省。

2011-07-31T03:43:44+09:00

【ニコニコ動画】*『Palette 』を歌ってみた【*花火師feat.サクヤ】

SENたん的新曲，Chorus＆ENCODE是朔耶桑。

一直都很喜歡SENたん獨特的唱腔跟聲樂式唱法，每次聽到SENたん的新曲都覺得好棒。
從小時候就很喜歡聲樂式唱法，不過不碰鋼琴後就也不碰有關音樂的任何東西了，到現在手指好了，有碰的也只有樂器。
真的很想去把聲樂學好呢，不過我想現在最重要的是找到自己的唱腔跟把基本能力練好，還有頭部共鳴高音也練好。

不論在什麼狀態下唱歌，都要和當初為什麼要唱歌是一樣的。
希望我能夠記住這點而不迷失。

是真的。

2011-07-25T02:59:00+09:00

我說真的放下了，就是真的放下了。
也真的是最後一次了。

希望這樣的事不要再發生。我該怎麼說才好？這樣的難言難語。
我不想一直忍耐，累了。
保持淡然對自己比較好，醫生也是這麼說。

這次又是偷偷更新忍子。
晚安。

懂的人自然懂。

2011-07-23T01:05:21+09:00

像這樣一而再再而三發生的事情，去指望什麼已經沒有任何意義了，因為無法被改變。

就想曾經想相信妳是認真的，但是你一直讓我失望。

我是不是根本不該對你有任何期望？徹頭徹尾都是我自己蠢吧？

沒有心，我只覺得自己曾經的認真非常可笑而已。

只是滾的滿身傷時，也要記得放手。

多年之後。

2011-07-18T01:42:53+09:00

「就是因為這麼多年了，妳們都改變了這麼多，也許妳們都快不認識彼此了。

隔閡累積的很慢、來得很快，往往沒什麼道理，像點燃的火星一觸即發。

復健進行的很慢、復原很快，往往只需要多一點堅持，回頭看又是另一道彩虹。」

有時候醫生說的話會讓我很有感觸（想反駁他的意味），他平常還是很白目……

上面是我在跟醫生討論我跟表妹們的隔閡（？）問題。
但還是想到妳們了。

我並不覺得我有變很多，也不覺得我有哪裡不認識妳們了。
但是自己的改變也許自己是看不見的吧。
妳們、說呢？

（一整個覺得應該不會有人理我XD）

20110712

2011-07-12T03:11:34+09:00

說不難過是騙人的。
但我還是可以裝作沒事，不管受了怎樣的委屈或打擊我都不想說，任何人都一樣。

Who cares？我也不想用那些字眼來表達自己的委屈。

像這樣一而再再而三發生的事情，去說什麼已經沒有任何意義了，因為無法被改變。

用盡全力焦慮著、大喊著、哭鬧著、傷心著、絕望著、看著聽著。

也不會有更多改變。

希望這樣的事不要再發生。我該怎麼說才好？這樣的難言難語。

只是滾的滿身傷時，也要記得放手。

20110704

2011-07-04T05:00:26+09:00

對於漸漸漸漸一片空白只剩下餘力去感受體溫的空泛本能，有一點點，害怕。

盪到最高點的時候，有一種跟著過往交談的錯覺，然後就會發現，無論是什麼都在快速流動。

很難去認定到底什麼是確實緊握好的，什麼是已經交錯離開的，真正在呼吸的時候，就只有視野不斷地糊成色塊。

那彷彿只是一眨眼的事情。

有片刻的恍惚。時間真的過得那麼快嗎？

想為了誰付出時，就會私底下拼命去做，即使最後還是做不好，受了傷，又或是做得很好，在對方面前卻總不肯承認自己到底花了多少心力。

就想曾經想相信妳，但是我已經不知道該怎麼去相信了。

會認真說喜歡我的人都是我喜歡的人。

那些單純到細膩的小事。

2011-06-26T03:43:09+09:00

照片是去年拍的，剛拿到CD就馬上拍了，妳讓我學會了很多事情。

與妳的相遇就像奇蹟一樣。
到底為什麼會那麼喜歡妳，沒有像這樣喜歡過一個歌手，一迷惘只要聽到妳的歌聲就能馬上好轉，已經要到病態的程度，卻還是非常喜歡妳。

頭一次喜歡到被針扎滿了心的情感。
擁有這種聲音，以及時常獨特詮釋的妳。喜歡到呼吸困難。

非常地，喜歡、暖和，又感謝的心情。

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假如世界上有不會改變的事物的話，大概會拼了命想跟隨他。

正因為是笨蛋，才有那麼多來自其他人覺得我溫柔的推論吧。
笨拙地祈禱著那兩個人還是能幸福的那份心情。

既然爛好人的頭銜已經拿不掉了，那繼續這樣想著又有什麼關係呢？
雖然我還是很難過，也不想再往那裡走過去，被誤會的感覺真的很差。
但我還是會在哭泣的同時，沒用的祈禱著。

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說到底，最近的「現實」也不是那麼悲哀與無助。
不過還是讓我變成了個愛哭鬼了呢。

問題不少，比起情緒更重要的是接續的處理，因為明白這些事情，所以這幾天感覺都在「前進」，我啊，真的覺得這是一件很……無奈的事情。

突然變得很怕寂寞，但是並不是週期病發作。
我想我還是很幸福的，就算明天早上的天空好像不會出現太陽。

好想寫溫柔的故事，或唱出溫柔的歌聲，哪一種溫柔都可以，讓我找出來吧。

無題

2011-06-21T03:11:24+09:00

自嫌。我不想再哭下去了。

最好往下掉，不要回來好了。「我」。

這世界有兩種東西：付出努力就能得到的，付出努力也未必能得到的。

要怎麼做才能滿意、才會滿意、才會放過我。